EL BLOG QUE NADIE PIDIO

Pato Fontanet (callejeros) es un gordo pelotudo, que si no armaba una banda no la mojaba

2009-08-19T12:05:00.001-07:00

Pato Fontanet es un gordo pelotudo, que si no armaba una banda no la mojaba, con solo verlo se puede notar. Su culpabilidad en el caso de cromagnon (y del resto de la banda), si bien pudo no ser de mala fe, fue COMPLETA Y ABSOLUTA PELOTUDEZ.

La deformidad de fontanet en su máxima expresión.

Me tienen repodrido estas pseudo 'bandas barriales', como la de este gordo pelotudo que no sabe ni hablar, que decidió tocar, porque era eso o morir virgen.

Pato fontanet, el gordo feo, deforme, sucio, sin talento y pelotudo, que tuvo que armar una banda para poder ponerla.

La pelotudez tambien hay que pagarla, no es necesario ser funcionario corrupto para tener sangre en las manos, tambien podes ser un gordo retrasado mental que incentiva a llevar pirotecnia a gente que tiene tan poco sentido comùn, que lleva a sus hijos (bebès) a un recital y los dejan en un baño como si fuera una guarderìa, al cuidado de desconocidos (probablemente borrachos).

A todos los pelotudos que todavia lo van a ver tocar, y que lo defienden, les digo que son unos mogólicos que no saben nada de musica, de la vida, y que son unos descerebrados que ayudan a hacer de éste, un país atrasado y de mierda.

Un dibujo mas

2009-04-29T10:04:00.001-07:00

Nuevos Dibujos

2009-03-23T12:45:00.000-07:00

Nueva actualización despues de mucho tiempo...
Un par de nuevos dibujos. Supongo que les seguiran mas en breve.

DIBUJOS Y GARABATOS

2008-06-21T10:15:00.000-07:00

Más dibujos y garabatos en horario de trabajo. Asi es la mente del dibujante, no puede quedarse quieta, sobre todo en los momentos de aburrimiento crónico. Para ver dibujos anteriores, clic en la etiqueta DIBUJOS

Adjunto un exprimidor de diseño industrial (o sea, un objeto que es estético, pero que realmente no sirve para nada) que calqué con el Illustrator.

Fotomontajes y retoques fotográficos que hice para la facultad.

Pintados en Photoshop

BOOSTER GOLD #1,000,000

2008-04-16T05:33:00.000-07:00

BOOSTER GOLD #1,000,000

Written by Geoff Johns & Jeff KatzArt and cover by Dan Jurgens & Norm RapmundMeet the greatest time-traveling hero of the year1,000,000 A.D. – PETER PLATINUM! Lost in time, Booster Gold is confronted by a hero a million times more self-involved than himself. But if Booster does find his way back to the present, Batman will be waiting for him.On sale July 9 • 32 pg, FC, $2.99 US

BLUE & GOLD: Giffen en JLU # 43

2008-03-07T09:30:00.000-08:00

Keith Giffen vuelve a los personajes de la JLI, esta vez en una aventura de Blue Beetle (Ted kord) y Booster Gold, en el comic basado en la version televisiva de la Liga de la Justicia.

Si bien la historia tiene cierta gracia, no alcanza los momentos gloriosos del humor de Giffen cuando escribia en JLI, ademas de no contar para los dialogos con J.M. DeMatteis, quien lo acompañaba en aquellas épocas.

Por lo menos es un homenaje a una buena etapa para el comic, y siempre es bueno ver a Ted vivo, aunque sea en el universo animado de los personajes de DC.

Esta historia forma parte de lo que es llamado el "mes JLI", dada la cantidad de publicaciones sobre estos personajes en el mes de marzo.

ustice League International trade paperback

Booster gold N° 7

ASESINOS AL VOLANTE

2008-02-04T08:38:00.000-08:00

Cada vez hay mas pelotudos y/o asesinos al volante. Con las recientes y alarmantes noticias por accidentes de transito, recordé a Sebastian Cabello, un pelotudito con guita que corria picadas, y mató a una madre y a su hija. Y ya que les hice acordar, si lo ven por la calle metanle un palo en el ojete y cortenle las piernas asi no vuelve a pisar un pedal en su vida.

El abogado defensor de Ariel Coehlo de Oliveira, el secretario del relacionista público Gabriel Alvarez, destacó que quedó probado que Alvarez accionó el freno de mano, lo que habría provocado el grave accidente automovilístico que protagonizaron el miércoles pasado en Punta del Este, en el que murieron dos turistas argentinos. El letrado, Carlos Curbelo Solari, dijo en declaraciones a la radio La Red, que Gabriel Alvarez fue imputado con el mismo cargo que su defendido porque "quedó probado que accionó el freno de mano, producto de una discusión y eso contribuyó a provocar este accidente", en el que murieron Gloria Pérez del Cerro, de 31 años, y Fernando Cichiari, de 32. Curbelo Solari también admitió que el Honda Prelude conducido por su defendido, Ariel Coelho, "no venía a una velocidad menor a 140 kilómetros por hora", pero destacó que "quedó probado que se accionó el freno de mano" durante el trayecto, lo que habría generado el choque. Según explicó, a Coelho se lo responsabiliza "por haber excedido el límite de velocidad permitido" en esa zona, que es de 90 kilómetros por hora, y señaló que el conductor "confesó que venía a más de esa velocidad". "El informe de la técnica establece que no venía a una velocidad menor de 140 kilómetros por hora", detalló Curbelo Solari, y por ello explicó que "esa conducta entra en el grado de culpa, de imprudencia y violación del reglamento" uruguayo. El abogado de Coelho, asistente del RR.PP Gabriel Alvarez, quien viajaba como acompañante en el vehículo, confirmó que los dos ocupantes del auto están imputados por "homicidio culposo", por lo que permanecían hoy alojados en la cárcel Las Rosas, situada a 12 kilómetros de Punta del Este, un lugar de detención que posee una capacidad para 200 reclusos, pero que en la actualidad tiene una población carcelaria de 500 personas. En este momento el abogado de Alvarez, Joaquín Reyes, está intentado lograr el traslado de su defendido a la cárcel Central de Montevideo. Se espera que se realice el traslado en las próximas horas. La imputación por homicidio culposo que pesa sobre Alvarez y Coelho contempla una pena de entre "6 meses y 8 años de prisión, y el máximo se justificaría en caso de pluralidad de muertes o de una muerte y lesión de varias personas", señaló el letrado, quien comentó que fue "imposible lograr el procesamiento sin prisión" de Coelho "en función de que había dos fallecidos".

fuente: www.lanacion.com.ar

http://www.lanacion.com.ar/informaciongeneral/nota.asp?nota_id=982166

Ojala que a este merquero de mierda, vendedor de falopa de toda la grasada que es la "farandula argentina"; le hagan el orto todos los internos que estan con él en el penal de uruguay.

Guitarrista de Massacre, grave tras ser atropellado

Se trata de "Fico" Piskorz, quien fue atropellado por un auto junto a su novia mientras ambos esperaban un colectivo en Palermo. La chica murió y el músico se encuentra en "estado delicado".
La banda pide que recen por "Fico" El guitarrista del grupo de rock "Massacre", Federico "Fico" Piskorz, se encuentra internado en el Hospital Italiano, luego de que un auto lo atropellara el sábado en la madrugada cuando esperaba junto a su novia un colectivo en Sánchez de Bustamante y avenida Las Heras. El músico resultó gravemente herido, mientras que la chica, llamada Karina López Gutiérrez, murió.
El guitarrista permanece en condición "estable" en la unidad de terapia intensiva del referido centro de salud. Los médicos señalaron que "su estado es delicado y su pronóstico reservado".
El accidente ocurrió durante la madrugada del último sábado en Sánchez de Bustamante y avenida Las Heras, en el límite entre los barrios porteños de Recoleta y Palermo, cuando un automóvil Peugeot 206 atropelló a "Fico" Piskorz y su novia.
Fuentes policiales informaron que en su loca carrera, el automóvil continuó su camino y se estrelló contra un local comercial de avenida Las Heras.

fuente: www.terra.com.ar

http://www.terra.com.ar/canales/Pop_Rock/175/175287.html

Llamo a la comunidad a ejercer violencia extrema contra los tres pelotuditos que iban en el auto. Si puede ser muerte dolorosa, mejor.

Estos son los datos del asesino que manejaba el auto, para el que lo quiera ir a buscar. El vehiculo era un Peugeot 206 y el asesino se llama Fabrizio Hector Finocchiaro.

DADORES DE SANGRE

Se necesita que quienes estén en condiciones de donar sangre, de cualquier grupo o factor, se acerquen todos los días de 8 a 14 hs. al hospital (Perón y Gascón, Capital Federal) con 8 horas de ayuno. Avisar que es para el paciente Federico Piskorz, internado en terapia intensiva, cama 116.

REGRESO AL TRABAJO

2008-01-28T05:33:00.000-08:00

Volvi de las vacaciones, y así es como me siento:

DIBUJO

2008-01-07T04:11:00.000-08:00

Ella es Marina, mi novia. (¿No es hermosa?)

(Katrina Van Tassen)

Dibujos de oficina

2007-11-06T19:06:00.001-08:00

Estos son dibujos que hago cuando estoy aburrido (en horario laboral) con cualquier papel de oficina, lapicera o pseudofibra que pueda encontrar.

Los personajes en cuestion son los que habitan en mi entorno durante esas 9hs.

nota 1: ningun (tipo- nuevo- de -otro- sector- que -no -se -como -se- llama) sufrió daño alguno por la realización de estos comics.

nota 2: si quieren que deje de dibujar en horario laboral, aumentenme el sueldo, ratas!

Super-power-comic-book review! Pigna invade el mundo del comic y chorrea grasa hirviendo

2007-10-21T19:51:00.000-07:00

Una verdadera cagada. Pensé que nada podia ser peor que las anteriores, pero realmente el nivel de involucion hasta llegar a ser mierda en estado puro parece no tener limites para este producto.

Es tan malo que ya ni ganas de insultarlo tengo.

les dejo los scans. juzguen uds mismos.

empezamos mal si en lugar de hacer una portada como la gente, copiamos una viñeta y la ponemos en la tapa.

al parecer un tiro en la cabeza tiene el mismo impacto que una cagada de paloma.

esto si que es un tiro en la saviola. (aprendé Scenna)

"Tengo botulismo. para ayudarme envie un mensaje de texto con la palabra "botu" al numero en pantalla"

"te llama el director del canal, y me parece que esta vez te echa a la mierda, Fantino"

"me despide???" -"bueno, eso se puede arreglar Fantino... cierre la puerta y vaya bajo mi escritorio..."

"agggg! mis bolasss!!"

los soldados ingleses eran de plastilina, por eso no sangraban

"cuidado de no quemarte las bolas con la bengala"

"dios mio! un fantasmaa!! disparaleee!!!"

le concedo a Scenna que por lo menos conoce la perspectiva de un punto de fuga

"oh no! los argentinos nos atacan a guascasos!!!"

justo lo que necesita el pais, que fomenten la portacion de armas a los pendejos

"ma si, yo pongo cara de pelotudo y suelto el pedo nomas"

"si me dejo de sostener la pera se me puede caer la cara"

"voy a agarrar ese sombrero y te lo voy a meter en el orto" -"ah si? vamos afuera y repetimelo si sos macho"

"querida por favor! no es lo que parece! no me estaba cogiendo a la vecina!!"

Los dialogos grasas a la orden del dia

"no te hagas el loquito y no me señales con el dedo! yo soy Cantinflas carajo!!"

"-Fernando De la Rua- yo era presidente de un pais... Argen.. Argenguay creo que se llamaba"

"por favor fernando, ya se que te dije pelotudo, pero no me metas ese mango en el orto"

-"bi-du-bidu-bidu-budip-"

"renuncia se escribe con c o con s? ..mmm"

"eeeyyy boludooo! boludoooo! encima de pelotudo es sordo el tipo"

"mierda, que bardo se armó.. uy! me cagué!"

"rapido! al helicopteroo!!"

"cuanto me sale el arreglo del auto?" "(como lo voy a cagar a este jovato) y... por ser vos.. 1300 mangos"

"y ahora una serie de comentarios con respecto al tamaño del pene... empiezo yo! ¡la tengo asi de grande!"

"yo no me voy de aca hasta que me traigan un negro... y la tiene que tener asi de grande, eh!"

"...sisi, el pelotudo dice que la tiene asi de grande..."

"la tengo asi de grande" -"eso no es lo que me dijo tu jermu..." -"callate fernando"

"yo me hago el boludo, enrollo esto, y me lo meto en el orto"

"entonces --hic---el gallego entra al --hic-- bar y dice --hic-- agggh-... estoy hecho mierda...."

"Quien fue el gracioso que se morfó mi sanguche??"

"levantate de la silla y andá a laburaaaar!" - "dejame de joder que estoy viendo el partido"

"Que pinta de puto que tiene con esa capelu"

Se metió con los Beatles. esto es lo mas insultante a la musica que vi en mi vida

"yo, Luciano Pereyra, desapruebo este libro"

Short-review! botulismo! guascasos! plastilina! Dela rua!! Fantino!! Luciano Pereyra!!

-100 de 10 patos posibles

Retrato

2007-10-05T16:42:00.000-07:00

No soy de dibujar retratos, y menos si no tengo una foto de referencia o a la persona en cuestión frente a mi.

Éste es un retrato hecho de memoria. Espero que realmente haya un parecido.

(Marina)

Tratado de la Mierda (por el columnista invitado, el ingeniero Alejandro Rossemberg)

2007-10-05T16:32:00.000-07:00

El ingeniero Alejandro Rossemberg solicitó un espacio en el cual expresar algunos pensamientos.

Es un honor para mi presentarlo como mi primer columnista invitado.

Con uds, el "tratado de la Mierda".

enjoy.

"La injusticia....

Tantas enfermedades sueltas en el mundo atacando a mucha gente sin merecerlo, tantas muertes en guerras de niños inocentes, tantos empleados publicos que mueren a causa de salirle raices en el orto por no hacer nada.....por que algunas de estas desgracias no pueden pasarle a:

Tinelli: por hacerme doler los oidos con sus gritos, porque aunque no lo vea, llega su voz de la tele de mi vecino.

Todos los futbolistas brasileros: porque son mejores......y mas pijudos

Enrique iglesias: por haber nacido.....

Al tren: porque en lugar de cortarle la cabeza a Sofovich, le corto solo la pierna.

Al pavimento: por haber sido “blando” con Pradon y “muy muy duro” con Olmedo.

A Neustadt : porque me mostro un huevo......

A Carla Conte : porque no muestra las tetas...

Al hijo de puta que levanto del aire John Doe

A los hijos de puta que se cagan en los colectivos en invierno cuando las ventanillas estan cerradas.

A todos los ñoños de la facultad.

A Giordanno : por poner en evidencia a nivel mundial que Argentina esta llena de brutos"

Ing. Alejandro Rossemberg

Sabes que es día de la primavera cuando... (o por qué odio el día de la primavera)

2007-09-22T19:50:00.000-07:00

Sabes que es día de la primavera...

-cuando te cuesta un huevo viajar al laburo porque los medios de transporte están atestados de pendejos que ni en pedo se levantan a las 8 am para ir al colegio pero si se levantan para ponerse en pedo e ir a cagarse a palos a palermo

-cuando al viajar al otro dia el colectivo huele a vomito, y te sentás sobre vidrios que antes fueron botellas de cerveza

-cuando tenes que cruzar la calle por el medio (con los peligros que eso conlleva) porque en cada esquina hay un boludo vendiendo flores que no te deja pasar

-cuando las veredas por las que caminabas todos los dias, que antes eran un campo minado de soretes, ahora siguen manchadas de mierda, pero con petalos arriba

-cuando tenias pensado ir al cine a ver una de Bruce Willis y terminaste yendo con tu chica a ver una de Drew Barrymore o Alicia Silverstone

-cuando la sola idea de regalar flores te achica el pene (como metafora de perdida de virilidad) 2cm de largo

-cuando efectivamente le terminaste regalando esas flores, y se te achica de nuevo 2cm, pero esta vez de ancho

-cuando ves a todos los boludos por la calle en remera y anteojos de sol aunque haga 2 grados bajo cero

en fin, odio el 21 de septiembre.

(este dibujo de msn prueba que a pesar de que era algo en contra de mis principios, terminé regalando flores yo también)

Maldita primavera!

Por qué odio a la gente que agrega una S al final de las palabras

2007-09-18T14:28:00.000-07:00

"vistes", "fuistes", "hablastes", "llamastes", "leistes", y una interminable lista de etceteras.

Son esas personas que durante una conversacion te agregan la S al final de cada frase.

Ni siquiera es que se olvidan de una letra, como por ejemplo "vamo a jugar al fubol", porque dentro de todo, eso puede ser visto como un ahorro de tiempo por lo menos.

Lo peor de todo, es que son tan brutos que te lo escriben tambien. Mails, msn, cartas, ellos igualmente agregan concientemente esa S de mas.

Hice la prueba de modificar un texto preexistente, agregando S a algunas de las palabras, y resultó en una diferencia importante en la cantidad de caracteres del mismo, o sea que representa una perdida invaluable de tiempo para el redactor.

Y además, cada vez que escucho a alguien hablar asi es como si me dieran una patada en el medio de los huevos.

Los odio.

Por qué odio a los que llaman a las radios y piden un tema

2007-09-03T17:59:00.000-07:00

Creo que todo el mundo los odia.

Son esos pelotudos que tienen un helado en la frente y otro en el orto, que estan al pedo en la vida y no se por que razon se les ocurre llamar a la radio que están escuchando.

El otro dia escuché en el bondi (no se que radio era) a un tal Hernan o Damián de villa crespo que pedía un tema.

Eso me trajo algunas preguntas:

1ero. que ganas con llamar a la radio?

2do. a quien le interesa quien carajo sos y donde vivis?

3ero. por que tenes esa voz de infradotado y probablemente esa cara de pelotudo a niveles cosmicos?

4to. si te gusta tanto esa cancion por que mierda no la tenes en un cd o mp3?

5to. si la tenes para que mierda la pedis?

6to. por que decis "LA RADIO esta rebuena"? acaso conoces el edificio? o te escuchaste las 24 hs de programacion?

Saludos Especiales

2007-08-28T21:23:00.001-07:00

Feliz cumpleaños a Katrina Van Tassen y a Tim Burton que cumple dos días antes que ella.

Combiné ambos cumpleaños en un mismo dibujo significativo.

Es un pajaro! es un avion! es Jesus enzartado por un cohete!!

2007-08-21T20:32:00.000-07:00

Mas dibujos

Sientanse libres de ofenderse si quieren.

Clic en las imagenes para mas resolucion.

Incidente televisivo

2007-08-15T16:56:00.000-07:00

Finalmente sucedio. Estaba haciendo zapping como todos los dias y puteando por el contenido de la programacion de nuestra querida television argentina y ahi fue cuando la vi. Catalina Gorki hablando nuevamente de cine como si supiera, y al ver esa cara de vaca aplastada por un container de mierda algo en la cabeza me hizo un clic.

Cuando desperte una de mis zapatillas estaba en el medio de la pantalla de mi televisor.

Catalina Gorki, me debes una tele nueva (acepto como pago que te retires de los medios, y previo a eso unas disculpas por haber robado hablando de cine todos estos años)

Te odio.

(Co-autora del post: Katrina Van Tassen)

Dolor de espalda

2007-08-15T15:11:00.000-07:00

Me agarró un dolor intenso en la base de la columna, como resultado de un mal movimiento y de levantar cajas durante 2 años sin la protección adecuada.

Ahora tengo postura de pelicula de superheroe depresivo. ¿la conocen? es ésta:

Firma de autografos

2007-08-14T20:43:00.000-07:00

Les comento que en las proximas 2 semanas, si todo sale bien, voy a fitmar autografos durante 5 horas en la convencion anual de plomeros y gasistas (si, soy plomero, y que) con lugar todavia a confirmar.

Con los muchachos esperamos que no haya ningun contratiempo como el año pasado, ya que tuvimos que evacuar el establecimiento porque habia una fuga de gas y ninguno de nosotros sabia como arreglarla.

En fin, el primero que mencione el blog se lleva una garrafa autografiada.

Nos vemos!

(nota: la garrafa esta vacia, y los integrantes de la convencion no nos hacemos cargo si resulta defectuosa)

Dedicado a Dario que contrajo matrimonio

Felicitaciones (o mis condolencias) y saludos a la bruja

Comic-book Preview: La venganza de San Martin Zombi

2007-08-14T20:15:00.000-07:00

El titulo lo dice todo.

En este Pigna recibe lo que merece.
(clic en las imagenes para mas resolucion)

Dedicado a Katrina Van Tassen
(fan incondicional y burtoniana)

Correo de los lectores

2007-08-14T19:57:00.000-07:00

Por una cuestion de ahorro de espacio, no voy a publicar las preguntas, solamente mis respuestas.

Juan Carlos de Moron:

-si

-no

-no

-no

-si

Maria Laura de Caballito:

-si

-no

-depende, yo creo que no

-es posible

Matias de Mexico DF:

-no

-no

-si

-es un tema jodido, creo que si, pero a veces no

-no

Guillermina de Colegiales:

-si

-no

-no

-que te recontra

Harold, de San Francisco:

-yes

-no

-no

-I don' t think so

-fuck you

Espero que todo haya quedado claro.

Comic book review: Pigna y Scenna atacan de nuevo (y esta vez se la agarran con San Martin)

2007-08-12T00:13:00.000-07:00

No digiero los discursos patrioticos y todo eso, pero si es sobre "el padre de la patria" (si asi lo queres vender a la gente) lo tenés que hacer bien.

El problema de esta segunda entrega (ademas del precio, 25 mangos por esta porqueria es robo a mano armada) es su bajisima calidad, peor todavia que el primer numero.

Éste ya de entrada es patético por el evidente intento de vender el producto sólo con el nombre, Pigna se atreve a poner su nombre a igual (sino mas) importancia que la de San Martin.

Este hecho da la pauta de que todo el proyecto está pensado para vender y sólo eso, no tiene un desarrollo previo, se va guionando y dibujando uno mientras sale a la venta el otro, quede como quede. Quisieron aprovechar que Pigna es un autor de moda para vender todo cuanto puedan al mayor precio posible.

Y si supuestamente tiene un uso escolar, no cualquiera puede pagar $25 por un libro, que ya de por si ni siquiera toda la coleccion puede cubrir los contenidos de un manual escolar, y teniendo en cuenta que el precio de la coleccion completa son como $300, por mas que todos los alumnos de primario odien los manuales (y esto siempre va a ser asi) si realmente te interesa la educacion de tu hijo ( y tu bolsillo) recomiendo que sigas comprando kapelusz o santillana.

Si el objetivo seria entretener, es peor todavia, porque subestiman la capacidad de entendimiento de los consumidores, yo por ejemplo entre mis 6 y 10 años leia historietas de los 80s, el contenido politico o temas adultos en general no representaban un problema para comprender la historia, y de ultima, preguntaba; o sea, el producto tiene que fomentar el conocimiento y las ganas de seguir leyendo; no meramente ajustarse al nivel de inteligencia basico del lector.

Volviendo a San Martin, el libro está hecho sin ganas y se nota, los dibujos son malisimos y el intento fallido del uso del photoshop te hace extrañar las acuarelas del nº 1.

Para resumir, una verdadera cagada, y si llego a ver a Pigna por la calle, lo cago a patadas en el orto en nombre de San Martin.

Scans del libro:

Jacobo Winograd

El caballo de San Martin era primo de Mr Ed

Y era muy afeminado

"Hoy no querido, me duele la cabeza"

"uuuf.. ABURRIDO, ABURRIDO, ABURRIDO, ABURRIDO, ABURRIDO, ABURRIDO, "

El primer granadero fue Walter Olmos

"Sr, se siente bien?" "No Walter, me estoy garcando mal"

Senna ni siquiera tiene ganas de dibujar mujeres, prefiere hacer una gorda con la cara aplastada

El humor grasa de Pigna

"Un Wisky, unos masajes y vemos que pasa, dale?"

"Menos mal que se fueron todos, ya no aguantaba mas este pedo"

"soldado, ud solto un gas en la carpa o que es este olor a podrido?" "estee...Debe ser el cadaver de Cabral que todavia no se lo llevaron"

"Espero que en el futuro los manuales no cuenten nada de lo nuestro"

"Vos te quejas? a mi el hijo de mil puta de Senna me dibujó ciego"

"Cómo que no puedo entrar al bar? Yo tocaba en los Beatles! ¿no le suena Ringo Starr?"

"Estoy tan contento de verte que me comeria mis propias patillas"

"Pigna, si no dejas de hacer comics sobre mi te pego un tiro en la tráquea"

"Cuando lo vea a Pigna le voy a meter esto en el orto"

"de quien es esa naricita? no eh, esa cara a papa no"

"Dios mio, atacaron a mi caballo con humo!"

Despues del balazo y de decir eso, Cabral cantó el himno y la marcha de San lorenzo, repartio escarapelas a todos los presentes, y finalmente se recosto y murio.

Es increible como Senna es un conocedor y trata de emular los dibujos de Dr Katz. ¿como? ah, no era intencional? retiro lo dicho

"Envejeci y ahora soy Alfonsin"

San Martin se mudó a Escalada, donde un chorro que le quiso afanar las zapatillas le pegó un tiro en un pulmon y lo mató.

"Lo peor de todo es que estoy muerto y no puedo demandar al infeliz de Pigna por el uso de mi imagen"

Para los que no tienen ganas de leer todo lo anterior:
Short-review!
Jacobo Winograd! Mr Ed! Walter Olmos! Ringo! Flatos! Masajes y abrazos! Cabral te canta el himno! Dr Katz! Alfonsin! Escalada!

NO HAY PUNTAJE PARA ESTE, NO CALIFICA NI DE MIERDA.
Sos de cuarta, Pigna.

Este post va dedicado a Pedro, por su cumpleaños nº 22

Feliz cumpleaños y que siga la Histeria!

No haciendo nada

2007-08-10T18:58:00.000-07:00

Como todo buen comunicador social, debo explicaciones a mis fieles; a los que dependen de mi para escuchar las verdades que muchos no dicen porque no estan tan al pedo como yo.

No me vendí, Pigna no pagó mi silencio como algunos malintencionados teorizaban. Simplemente, no tengo ganas de hacer nada. Igualmente, ya con renovadas energias, se viene un nuevo juicio y castigo sobre Pigna. La verdad será dicha una vez mas!

Por qué te odio... si, a vos.

2007-07-15T18:28:00.000-07:00

- Te odio porque ves a tinelli

- o a pergolini pensando que es diferente

- porque te interesa saber si moria se pelea con alfano, si carmen barbieri casi causa un terremoto cayendose del caño

- porque ves son de fierro o los marcianitos de suar y te parece lo mas

- porque tenes discusiones serias acerca de la television argentina cuando claramente es una bosta y media

- Porque vas a ver las peliculas que te recomienda catalina gorki

- porque ves gran hermano cuando tenes Prison break o los simpsons al mismo tiempo en otro canal

- porque crees que realmente el hijo de mendez no es un hijo de puta como el padre

- porque votas sin memoria y sin conciencia

- porque me haces creer que el celular es necesario y me hiciste pedir uno prestado

- porque todavia tenes esperanza de que le vamos a ganar a brasil

y ya que estamos...

- te odio brasilero puto, 3 a 0 otra vez y la concha de sus madreeeeesss!!!!

Nevada mortal en Buenos Aires. ¡El Eternauta tenía razón!!

2007-07-10T19:01:00.000-07:00

Bueno, no fue mortal. Tampoco radioactiva. Pero si fue raro que nevara despues de 8 décadas.

Según la Biblia, la nevada en Buenos Aires es una de las señales del apocalipsis, previa a la aparición de una luna roja y los 4 jinetes en los cielos, un Papa negro (porque el día que el Vaticano permita eso realmente va a ser el fin del mundo) y Daniel Hadad de presidente. Tengo miedo.

Nevada de 1928

Plano que hice yo mismo del fenomeno climatico que causó la nevada

Me tomé la libertad de hacer un poco de snowboard (lo que no puedo explicar es quien era el que estaba en el aire como para sacarme esa foto)

Y después hice (tratando de hacer un diablo) un angelito, un muñeco de nieve y un fuerte.

(chica enojada porque le tire una bola de nieve) y le pidio a su hermana que me atacara mientras trataba de usar mi camara

Más garabatos...

2007-07-01T19:46:00.001-07:00

Más garabatos... no pensaban que se iban a librar de mi "arte" tan facilmente, no?

Alto contenido diabólico... no digan que no avisé.

Éste va dedicado a Jua Pablo

Más beetle y booster

Cerbero

Como deberia resolverse todo en este mundo... a las piñas.

Macri Jefe de gobierno: Cagamos fuego

2007-06-26T11:54:00.000-07:00

Hasta que haga mi análisis sobre el nuevo jefe de gobierno que YO NO VOTÉ (al otro tampoco), les dejo mi premonición al respecto

Comic Book Review: "La historieta Argentina por Felipe Pigna" (o por qué odio a Felipe Pigna)

2007-06-19T21:54:00.000-07:00

No sé que criticar primero. Si los horribles dibujos acuarelados, hechos por un tal Scenna, que hacen ver al dibujante del calendario escolar de billiken como Miguel Angel, o los chatísimos diálogos, si se pueden llamar así, o al guión totalmente falto de profundidad del que Pigna es culpable.

Para los que no conocen a Pigna, es el tipo carente de cuello responsable junto con Mario Pergolini del ciclo "algo habran hecho", transmitido por canal 13.

Antes un poco de historia. La historieta argentina siempre se diferenció del comic extranjero en ser una de las tantas artes del país en las que se expresaban pensamientos políticos o ideologías, directa o indirectamente. En las peores épocas del país, muchos artistas terminaron en el exilio y otros desaparecieron, como en el caso de H. G. Oesterheld (desaparecido, él y sus hijas, en el año 1977).

Como resultado, los pocos intentos de comic local, cuando existen siquiera, tienen un atraso de 20 años, con respecto a su contenido, o simplemente absorben la influencia extranjera, que es peor.

Un ejemplo de cómo se debe hacer un comic acerca de la historia (o una parte de ella) es la biografía del Che en historieta, de Oesterheld y Breccia (uno de tantos textos prohibidos, publicado recientemente por Clarín).

Felicito a Felipe Pigna por atrasar el comic nacional otros 20 años, y pronostico que si sigue publicando un material tan insultante a la historieta nacional y a la historia argentina, no pasa del nº en el que el personaje principal es Sarmiento (a menos que le ponga un poco de chispa a su historia).

-5 patos de 10 posibles, y estoy siendo muy generoso

Scans del libro:

-"abrazame papito" -"te voy a declarar una independencia en la retaguardia"

De izquierda a derecha: Matias Martin, el oficial Shultz, el padre Grassi tomando mate, Guido Suller.

"Sr, no se meta el dedo en el culo y se lo lleve a la nariz!" -"es mi dedo y yo hago lo que quiero, Suller"

Nunca vi a nadie matarse con tanta tranquilidad.

Aparentemente en esa época la banda del momento eran los autenticos decadentes.

"te juro que abrí mi boca así de grande pero igualmente la de San Martín no me entró"

Por qué odio a la Iglesia Universal (o devuélvanme mi cine, lacras!)

2007-06-19T19:08:00.000-07:00

No entiendo. No entiendo cual es la gracia de estos tipos hablando un portuñol trucho, no entiendo como es que tienen sucursales en todos lados (porque son sucursales, no templos) y le siguen sacando la guita a los pelotudos.

Encima de que hacía años que venían robando y estafando en Brasil, vinieron para aca, reclutando argentinos que simulan acento brazuka. Posta, los tipos simulan ser brasileros. ¿Qué diferencia le hace que te estafe un brazuca a un argentino? Aparentemente el país está tan mal que se instaló la idea de que la salvación sólo puede venir del extranjero.

Pero la estafa no es el motivo de este editorial. Cada cual hace con su plata lo que quiere y si sos un pelotudo o irremediablemente incauto al que le gusta ser estafado es asunto tuyo.

El motivo de este editorial es el cine al que iba cuando era chico. El cine que hace años fue reemplazado con una de estas sucursales. ¿No les basta invadir la tele, la radio y demás, que me tenían que sacar el único cine decente que había por mi casa? Por qué tengo que irme a la loma del ojete a ver una buena película criticada por... Catalina Gorki!

Uno de los tantos "templos"-antes lugar con verdadera utilidad

Juro que un día de estos voy a entrar en pelotas al "Templo", bailando al canto de "yo maldigo este sitio para toda la eternidad, no van a poder exorcisarlo ni con toda el agua bendita de Brasil!" a ver si evacúan ese lugar para siempre, dejando vacante ese espacio para el regreso triunfal (con ramas de olivos) del cine a mi barrio (se acepta canchita de fubol en su defecto)

Pseudo brazuka Garca

Comic Book Review: "La historieta Argentina por Felipe Pigna" (o por qué odio a Felipe Pigna Parte 0)

2007-06-18T23:07:00.000-07:00

Odio a Felipe Pigna porque es un marketinero sin cuello, la vedette de los historiadores. Próximamente, por este medio, voy a dar una opinión más extensa sobre la historieta de la que es autor, la cual me parece que es un insulto al comic nacional y un insulto a la historia argentina. Stay tunned...

5-gote

Copiando, copiando

2007-06-18T22:51:00.001-07:00

De alguna manera hay que empezar. En el caso de los pseudo-dibujantes es copiando.
Los hice hace tiempo asi que algunos los pasé por Adobe Pornoshop para que estuvieran más presentables.

"El plagio es la mejor manera de homenaje"

Ocupando más espacio

2007-06-18T21:10:00.000-07:00

No voy a explicar qué subo o por qué lo subo. Lean las entradas anteriores (las de más abajo)

Estos son bocetos que me había pedido una banda.

Éstos los hice como favor para alguien que los tenía que presentar en la facultad. No me pregunten cómo hice para que en el de the wall (el del bebé) pareciera que la pared lo está absorbiendo porque ni yo lo sé.

Ocupando espacio (parte 3)

2007-06-18T20:39:00.000-07:00

Más boludeces hechas en tiempo libre.

Por qué odio a Catalina Dlugi

2007-06-18T17:00:00.001-07:00

Vieron esas viejas chusmas de barrio, esas vacas que lo único que les interesa en la vida es el cholulaje, que se mojan cuando ven en la tele a Rial y a Ventura contando algún chisme de Silvia Suller?

Bueno, Catalina Gorki es eso, pero para el grupo Clarín. Si existe alguien que no sabe un pomo de cine es ella. Entonces alguien me puede explicar como es que le dan el espacio para criticar películas cuando se ve claramente que la sección que mas le gusta hacer en los programas en los que participa es en la que cuenta quien se movió a tal o cual, y después critica a 300 porque los escenarios "le parecen muy falsos". Pedazo de pelotuda, esa era la idea, que sean los fondos iguales a la novela gráfica. Cuando va a aprender algo de cine esta momia. Encima después te dice que los marcianitos de Suar (se acuerdan? -qué serie de mierda dios mio-) tienen "efectos de ultima generación".

En fin, encima de que no soporto a las chusmas de barrio tengo que ver una en la tele que se cree que esta en condiciones de decirme que algo que me gusta es una cagada.

No la soporto, y espero que algún día la aplaste un camión que transporta celuloide (ella masacra al cine, el cine la masacra a ella), como una especie de justicia poética o una ironía del destino-.

-Catalina Gorki-

Ocupando Espacio (Parte 2.5)

2007-06-18T00:38:00.000-07:00

Como este es MI espacio y no el espacio de la gente o el espacio para que el pueblo se exprese y todas esas boludeces, yo subo lo que quiero.

Estos son algunos dibujos que hago en los segundos que tengo libres en el trabajo, la mayoría hechos en fríos y sin espíritu papeles de oficina, escaneados y con un toque de photoshop.

(clic en la imagen para agrandar) no se a que resolución están las imágenes, no jodan.

Ocupando espacio (parte 1)

2007-06-17T11:28:00.000-07:00

Y... con algo hay que llenar...

Con uds... fotos de perros cagando! (hay algo más gracioso que eso?)

Pedido público de perdón

2007-06-17T11:01:00.000-07:00

Recibí una queja (con amenaza de ser demandado) acerca de mi post anterior.

Sin querer ofendí gratuitamente con una de mis comparaciones y pido perdón por eso, asi que ahí va: PIDO PERDÓN PÚBLICAMENTE AL MONO POR COMPARARLO CON MÉNDEZ. FUE UN ERROR DE MI PARTE Y NO VA A VOLVER A SUCEDER. YA SÉ QUE UNO ES UN ANIMAL QUE CASI NI SABE USAR SUS MANOS O CAMINAR DERECHO O HABLAR SIQUIERA, Y EL OTRO ES SIMPLEMENTE UN POBRE MONO.

Ballotage: ¿A quien voto?

2007-06-14T21:51:00.000-07:00

Si hay algo seguro en este país, es que nadie sabe a quien votar, y cuando lo saben, están seguros de que tarde o temprano se van a arrepentir de haberlo hecho.

¿Cómo decidir a quien votar? mi consejo: votar por la cara del candidato.

Si, ya se que suena estúpido. Pero analicémoslo bien:

No hay nada mejor que una primera impresión, y en el caso de algunos políticos, una segunda o tercera puede ser necesaria. En todo caso, una observación detenida de los rasgos y gestos de los candidatos nos va a dar la pauta de que tipo de personalidad tiene, y por que razón no deberíamos manchar nuestra conciencia otorgándole un voto.

Por ejemplo, nadie puede negar la cara de garca que tiene Macri, segundas o terceras apreciaciones sobre su rostro nos convencen de que efectivamente es mas garca de lo que uno había llegado a pensar en un primer momento.

En el caso de Filmus, es un poco mas complicado. A diferencia de De la Rua, que tenia cara de idiota y actuó como un perfecto imbécil, Filmus sería una peligrosa mezcla muy común en la política, del candidato que tiene cara de pelotudo pero la usa como pantalla para ser tremendo garca, o sea, un Macri disfrazado de un De la Rua.

Telerman, por citar otra situación, tiene cara de fiestero. Todo el mundo sabe que un fiestero siempre trae un garca en su interior, o de ultima se convierte en un pelotudo por inoperancia política, ya que “todo le chupa demasiado un huevo” como para ocuparse de sus obligaciones (lo mismo podría aplicarse a Ibarra, pero menos afrancesado)

Los casos más innegables se dan con los presidentes.

El innombrable que solía tener patillas mostraba orgullosamente su cara de bruto, animal y totalmente carente de cualquier tipo de cultura en cualquier área existente, excepto la de vil ladrón, y se encargó el mismo de demostrarnos que no en vano nació con esa cara de mono retrasado.

Ahora bien, análisis más detallados de sus reacciones, por ejemplo, cuando se le pregunta algo que le da por las pelotas, revelan hijaputez, una verdadera maldad que lleva a mucha gente a tocarse un huevo ante la sola pronunciación de su apellido. (yo en ningún momento lo nombré porque no quiero que me caiga un rayo en la cabeza)

Dejemos de lado a el Carlo Méndez para hablar de nuestro actual presidente: Néstor Kirchner, o Kishner o Kischner (ya empezamos mal si ni siquiera se como se escribe el apellido del candidato)

La cara de pelotudo es evidente, pero supo demostrar lo contrario, y también está el asunto de los ojos: no se sabe si mira para la izquierda pero piensa en la derecha, si con un ojo mira que le queda por robar en el país y con el otro vigila la plata que se llevó de Santa Cruz como “medida preventiva” y que TODAVÍA NO TRAJO en su mayoría, o si mira al presente y al futuro pero se olvida de su pasado. En todo caso a mi siempre me pareció un lagarto y si algo nos enseñó V invasión extraterrestre es que no se puede confiar en reptiles con ambiciones políticas.

En conclusión, hasta que la política no deje de ser un semillero de ladrones y traidores a la patria, es poco probable que logremos ver una cara confiable a la cual depositarle nuestra confianza y esperanza de que un país mejor puede ser posible.